午间段子

【土豪】乱弹
红杏枝头春意闹,愿为土豪捡肥皂。
路见不平一声吼,抱住土豪不要走。
停车坐爱枫林晚,土豪来了我就闪。
桃花潭水深千尺,土豪拉屎我递纸。
日照香炉生紫烟,誓与土豪站一边?。
天若有情天亦老,我和土豪是发小。
借问酒家何处有,土豪是我好基友。
大风起兮云飞扬,土豪请我溜肥肠。
鸳鸳相抱何时了,土豪自小没小鸟!?

警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说:“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊:“让我吹吹。”警察也怒了:“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后,二哥开车回来了,挤到警察面前:“这下能吹了吧?”然后,他到现在还没回来……

“妈,你感觉我长得丑吗?”,老妈说:“问你女朋友去”,我说:“我没女朋友啊”,老妈说:“这就对了”

A:“你好,我长沙人,你呢?”
“还好,我偶尔杀。”
B:”教官你好,我河南人,你呢?“
”我…也和男人….“

路上,一群人围观两个盲人在打架,两人听声辩位,用拐杖互相敲打。边上的人在劝架,但是都没能让他们停下来。正当战事不可开交之时,群众里面突然有人喊了一句:“我出一百赌那个有刀的人赢!”然后两盲人突然同时停了下来,开始往外边挤出去,然后就逃走了。

我:「师傅,修下这鞋子要多少钱?」师傅:「五块!」我:「就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。」师傅:「钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!」

男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。
男B:孩子不会是2B型的吧。

哥们A去彩票中心买彩票,看见哥们B坐在门口,就问:这不是***麽,咋在这坐着呢?
哥们B揉了揉眼睛,瞅着哥们A好一会才憋出几个字:我中了……有点晕,歇会……
哥们A:哇,中了多少啊,激动成这样?难不成中500万了?
又好一会,哥们B幽幽地憋出几个字:我中暑……在这歇会……
哥们A:囧rz……

我刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听咣当一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬了车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。
他同桌趁老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样,猛的站起来大喊:“起立!”
结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊:“老师再见!”

前天,一妹子问我:SM是什么意思啊?
为了维护我的形象,我告诉她:是失眠的意思!
昨天,发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。
今天,她和我绝交了!

一天,小男孩问妈妈:“妈妈我是哪里来的”。
妈妈回答:“买东东送的。”
“买什么东东送的。”
一老头插话道:冒牌杜蕾斯!……

昨天去楼下买盐,发现那老板在打他儿子,我说犯什么错了,别打了拿包盐给我先…… 那老板说,这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼,我拜了几天才发现。

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