段子荟萃0923

副标题给了最后一击,神补刀啊,有木有!!!
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一人说:“谁在我说完这句话之后再说一句,谁就是我儿子。”
后来一个人在他说完之后非常配合的叫了一句“ 汪汪”。

儿子拽了拽妈妈的手说:”麻麻,你没看到那边有‘禁止投喂‘的标识牌吗?”
麻麻转头一看,说:”原来禁止投喂啊,我还想丢点东西给老虎吃呢。”
”那你还把我举这么高,快把我放下来啊……”

男友说我朋友在图书馆里看到一个人赶论文,累得睡着了。那人额头刚好按在了退格键上。然后就看着他在熟睡的过程中,慢慢地删掉了自己的论文……

“师傅,我这钥匙丢了,所以麻烦您帮我开开这门了。”
“你是认真的吗?”
街头锁匠老王站在银行金库门前疑惑地看着我。

某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话,各自安睡。早晨,女人对窗梳妆,一阵风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人用尽全身力气,爬到树上取下丝巾送还给那个女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

老婆问:老公,今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?
老公:那你觉得我们该怎么过?
老婆:人家想听你的想法嘛。
老公:要么“一笑而过”?

禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。 有仰慕者问禅师:“为何每日不多不少要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?”
禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢?”
“腿酸了站不起来……”

今儿排队去ATM机取钱,忍不住在里面放了一个屁,味儿巨怪无比。
出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句:“我操,ATM机烧了?”

小时候,我在乡小学住读。
一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。
老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。
老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了。
老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”
然后……听课的校长站起来,走出教室接过了大米…

一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:“您坐。”
耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”

丈夫和妻子吵了一架之后,妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了,我要过去和你一起住。”
妈妈:“不,他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

一天,男友用短信和女友聊天,突然他收到一条空白短信,很是奇怪,便发短信问女友这是什么意思。
女友回曰:“这表示我向你翻白眼。”

老板:同志们好;员工:老板最好;
老板:同志们辛苦了;员工:老板最辛苦;
老板:今年夏天太阳大,同志们都晒黑了;员工:老板最黑。

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