段子荟萃

一天,脚趾头被砸了一下,去医院,大夫说:“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解:“我是脚趾头砸了,又不是头被砸,做啥脑电图啊?”
大夫看了我一眼, 语重深长地对我说:“你的脑子要是反应灵敏,怎么会被砸呢?”

高中时,一女孩说到我大姨妈快半年没来了,不知道被谁听墙角听见了,几天后,全校便传她怀孕了,直接见老师请家长,女孩哭的呀!此乃真大姨妈啊,女孩都生活在流言中吗?

公交车里,一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害,自己的本事有多大,世界上没有他办不了的事,他越说越兴奋,手舞足蹈唾沫星子横飞。
一老太太用专注的眼神看着他,此男士对女友说:看,老太太都相信我说的话!
老太太眼含泪,说:小伙子,我相信!因为我那得精神病的儿子也这么说…

同学有一男生特别黄,一日看女生吃香蕉就说用特别猥琐的眼光看着她,(你懂的),结果那女生从笔盒里拿出一个小刻刀把那个香蕉放纸上剁碎了……剁碎了……剁碎了……

男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。” 她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?” 男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

儿子在学校表现不佳,老是挨批,让我很不爽。有一天,我语重心长地对他说:“儿子,你什么时候能带回老师的一句表扬,给我增增光,让我长长脸?” 儿子嗫嚅着说:实际上,老师今天表扬过我。 “怎么说的?” 见他欲言又止,旁边的小女孩接过话头:老师说,在罚站的几个同学当中,数他站得最直。

今天无聊,和同学猜谜,一女汉子先说:一个裸男叉开腿坐电线上,猜一古代职业。
无奈大家全错,后公布答案:店小二…电小二…
大姐,不带这样的!

诸葛亮在出师伐魏前,告诫刘禅:“蜀中能人无数,后主只缺威信。”
刘禅听闻,即刻拍案而起:“好!我立马去注册一个!”
诸葛亮“。。。”

看电视戒烟广告,一个烟嘴就可以把苯,尼古丁等有害物质给隔离,竟然还有这样的好东东,抽烟没有苯,没有尼古丁,我擦,那老子还抽你妈的烟啊,直接吸空气还省钱。

有个同事叫来宾,他结婚那天才热闹,不是有个环节是亲戚代表讲话吗,结果他爸上台,开讲,各位亲朋好友,各位来宾,我是来宾他爸爸。

男友说看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿。我就五百万,还是像素……

一名屌丝发贴问:“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊?”
神回复:“奶都还没吃够就想泡妹子!”

一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来, 我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开, 要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了, 那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了, 大家应该能想象我的表情!

坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?我盒子里的蛋糕直接就被你抢走了呢……

某幼儿园招生,园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?
小朋友看了一眼园长说:1,10,11,100,数完了。
园长扭头对家长说,你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。
孩子突然大吼:你丫才智商低!我才懒得数一百个数,按照二进制数不行啊!

寝室有一宅男,一日感慨人生,躺在床上叹气:“好寂寞啊,老天爷,给我掉个女人下来吧!”
不久又哀怨一句:“好饿啊,老天爷,给我掉头猪下来吧!”
寝室一哥们回复:“就你那智商,掉下来你也是吃了美女,艹了猪!”

有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名,点到他名字都快哭了,一个字都特么不认识啊! 最后含着泪问了句,谁家的熊孩子叫,西早不大三个土……有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名,点到他名字都快哭了,一个字都特么不认识啊! 最后含着泪问了句,谁家的熊孩子叫,西早不大三个土……

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