糗事播报:主要看气质【采采】

当你站在镜子前,有没有发现自己一天比一天美了?不要怀疑自己,你没有感觉错,你真的一天比一天自恋了!(名字叫猫。 )

一女同事在办公室犯贱:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢? 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水…是吗? 我告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!(长江黑匣子的康丸)

当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说,你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀:知道啦!我们又不瞎!(@/贰B青年/@ )

女儿在卫生间很长时间了,老妈问:干嘛呢?还不出来啊?女儿说:身为美女,每天照20分钟镜子是必修课。”老妈不屑的说一句:“切,你要是美女,那我就是处女。”(小柏Herbert )

幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。(@其声呜呜然)

一日,问一宅女:“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩?”   她看了我一眼,悠悠的答到:“家丑不可外扬。”……家丑……丑……(知交半零落 )

早晨起来和我妈说:“明天我也去买个墨镜,能遮挡点我的丑!”我妈直接回我一句:“墨镜哪够啊,买个摩托车头盔还差不多。”(大tu豆 )

问:女生的长相真的那么重要吗? 答:长的漂亮、不重、要(请叫我隔壁的老王 )

刚刚有个女孩和我表白,身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。(地府$小白)

今天碰到一个女的要跳江,为了救人,上前问道:因为啥啊想不开?女人回答:没有一个男人喜欢我,都说我难看,我说:看我行么?我单身呢,正愁没对象么呢,女人看看我,跳江了,尼玛什么情况!(建嵘 )

我:帮我个忙。朋友说:只要不是借钱,什么都好说。我:帮我介绍个女友吧,哥都单身二十年了……朋友:要不,我还是借你点钱吧!(子不语)

初中时候帮同学给隔壁班女生送信,女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里,我连忙解释到:不是我写的,于是女孩把信从垃圾桶里检出来了。。。(陌上、看吹风 )

公司新来的女同事很漂亮,同事帮我问了下她说没对象,我自己又去问了下她说有对象。。。o(︶︿︶)o 唉 说好的诚信呢(L启 )

下午我独自坐在咖啡馆喝咖啡,人不多,很舒适,突然一个小男孩跑过来,问我:“哥哥,你是来相亲的吗?”我说不是。然后他对着外面的美女说:“二姐,进来吧!放心吧,不是他啦!”(绿绿绿绿绿绿篱? )

今天相亲又失败了,去老姐的酒吧喝酒,老姐就来安慰我,我就给姐姐说,心里不舒服,夸夸我吧,老姐看我了一会,喝了一口酒,然后弱弱的说了一声,你人挺好的!(朋朋,)

采采“你见面的那个姑娘长得怎么样?”胖虎“这么说吧,看了让人有种想犯罪的冲动!”采采“哇,性感女神!!!”胖虎“神你妹,是故意杀人罪!”“。。。”(子不语)

我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。。。(子不语)

昨晚背女友回家,女友问:你猜我两这样是什么字?我说:不知道。女友说:是羞。我:有什么好羞的,又没人看见?!女友说:我属羊的。(立可白° )

一男生把自己女朋友艺术照当电脑屏保。他隔壁座的男生,有事问导师。导师就坐在了他的位子,看到了那个图片,说这个是谁,男生说网上搜的。老师说咦,这么难看,也不搜个好看的。(埃菲尔铁塔 )

今天和老婆逛超市,我说;”老婆,你看朝我们走来的婆娘真肥呀,还特么丑,”话没说完,只听老婆用十二分贝的声音对我说;”有胆你再说一遍,”尼玛,仔细一瞧前面是一面镜子,不说了……救命呀,,,*^_^*哈哈,,(知交半零落 )

就刚刚,微信群里一哥们说他要讲个鬼故事。我满心期待。只见他说道:请大家回头看…保持姿势拿起镜子…然后把头慢慢转过来…你就看到了自己的鬼样子……鬼…样子……(苏美嘉 )

长得丑没关系,用钱挡着脸就有人爱了(竟然有人)

今天采采对老公说:“老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好?”采采老公迅速的回答我:“不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。”(六月奇迹)

朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说:“愿闻其翔。”(路人甲_uh )

我手机背景换了几百次了,老公的依旧是我的大脸照。我说:不会换张美女什么的,我不会不开心的。老公道:这样很好,可以控制玩手机的欲望……(苏七语)

我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?”老板说:“免费。”我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!”老板又说:“不收你钱吃完赶紧走,不然别的客人看到你就没胃口!”(A 一生爱奇)

一男性同学,长相比较猥琐 同学在街上闲逛,遇到一卖碟的前来搭讪:要片么… 同学正经的回答:不要 卖碟的继续:拍么…(仕多啤梨蘋果橙)

平安夜我独自在街上徘徊。 一个卖花小萝莉走到我跟前说:“大哥哥,给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。” 转身要走,看到小萝莉失落的眼神,我摸了摸她的头说:“这样吧!鲜花我买了,但我没人送,就送给你这个可爱的小妹妹吧!” 小萝莉惊讶地看着我说:“不卖。你长这么丑我无法接受。”(秋枫暮霞惋红曲)

高考我考上了外地的一所大学,开学去学校,妈妈问我:“你一个人出省怕吗?” 旁边的二姨抢着说:“长得那么丑,不管做什么事都不怕!” 我很淡定地说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!”(约克他娘 )

大连下雨了。室友臭美,坐在床上照镜子,忽然一道闪电,紧接着就是一阵“轰隆隆”的雷声。室友吓的尖叫。我笑道:你是长得有多天怒人怨(月落江湖心涉尘)

室友买回一瓶大宝SOD蜜……得瑟着:“整天在外面风吹日晒的,涂了点大宝,嘿!还真对的起这张脸。 ”另一室友:“你那脸对得起大宝吗?”(单纯小色狼)

宿舍突然来了一位大妈.她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋爱了吗? 我告诉她没谈.大妈松了一口气.我纳闷了,就问:大妈你几个意思啊!大妈说:我女儿谈了个男朋友,说就是这个宿舍的,我来看看.我问:大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大妈笑笑说:只要不是你我就放心了!(小甲先森 老虎呦!枫叶)

最近同学都在说好痛苦啊,我说为什么?他说我们班女生好少啊,或是男女比例极不协调啊,怎么办,怎么办,这是要孤独一生的节奏吗?我无语,心里默默地想,就你这逼样就算全班就你一个男的也是孤独一生的节奏啊。楼主已默默中枪(沙洲一字师 )

晚上加班,我正坐在电脑前整理资料,突然一女同事泪流满面跑到我跟前哭诉:“55555,同事都欺负我,说我长得简直吓死人。” “别听他们瞎说!” 半个小时后我终于苏醒过来安慰她说。#只是吓晕了半小时而已!(清尘 )

在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,   因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。   说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。   这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。   我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,   骂道:“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!”(滕小白)

提供段子+侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说:你不吃饭就不帅了!………嫂子很赞同,对小侄子说:你叔叔小时候就是不好好吃饭,结果结果………长成这样了,,,,,我去,嫂子,我惹你啦??,,,(♀?吉★威?♂ 柒阅 )

早上在沙县吃饭,突然走过来一个小男孩对我说:“哥哥,我好几天没吃东西了 你那鸡腿能给我吃吗?” “行呀!”我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:哥哥,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…” “哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?” 我边拿钱边问道。“哈哈,哥哥,我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良我说的没错吧? ”卧槽,小犊子,你别跑………(梁慕清 )

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