段子来了:看到个歇后语-男友漏电【采采】

段子来了:看到个歇后语-男友漏电【采采】

采采:我好高兴,我的作文终于写通顺了!妈妈:何以见得进步这么快?采采:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!(葬丨魂)

豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课,他写到:妈妈是个四十五岁的中年妇女! 交上去后,老师在“四十五岁”旁划了个圈,批示:多余! 第二天豆豆把改过的作文交上去,老师发现作文改成了:我妈妈是个多余的中年妇女!(路飞,借一下你的微笑)

当年上初中时候,中考复习,语文老师发了一套语文练习题,有一个填句子的题目叫“如果我是什么__,幸福就是__”,这个句型让写十多个,什么蜜蜂爱花朵,马儿爱吃草都写完了,大家实在憋不出来了,就这奇葩的,有人写“如果我是老鼠,那么幸福就是大米”,我写了一句被老师在全班公开念:如果我是一只苍蝇,那么幸福就是一坨狗屎。自此,闻名全班……(地府$小白)

儿子才上小学三年级,就在网上建立了班QQ群级那天,我问儿子:“你们在QQ群里都聊些什么?”老公接口道:“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”儿子急了:“才没有,我们是用来互相抄答案的……”(三刀又三刀)

互联网中最糟糕的发明:历史搜索记录(九宽)

前段时间电脑装了三个浏览器,加上IE一共四个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……(7采冰枫)

昨晚我在百度上提问一衣服牌子中文叫什么,一sb回复“我也不知道,你百度看看”卧槽,我不就是在百度吗!(明年再考)(由微信公众号:caicaifm提供)

我上大学那会有个同学没碰过电脑…老师说请用鼠标指向电脑,同学拿起鼠标贴在了屏幕上(徐征)

鼠标不顺畅,是因为采采的手太胖了(小神)

语文课上老师让写一篇作文“我的成长”一女生只写了三个词语“红色”“紫色”“黑色”。(胡元*)

今天看我弟的作文是这样写的:这个世界上最宝贵的 不是房子 不是车子 而是兄弟感觉他像是混社会的 江湖气息好重(心有林夕)

老师:今天作文的题目是“假如我是董事长”,下面大家开始写,小明坐在座位上一动不动 “小明,你为什么不写?” “你见过哪个董事长自己写作文?去把我的秘书叫来” “滚出去!”(仕多啤梨蘋果橙)

光驱:我好惨,每天被人插。软驱:我更惨,现在都没人愿意插。U盘:谁有我惨?插完这边去插那边,不小心还会被感染。主板:别以为我被很多东西插会很爽,其实最惨,他们插进来后一般就都不动了!声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。插线板:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面被人插~(小凡)

网吧通宵,早上回学校,路遇两学生打架,只见钱包、钥匙等物品散落一地!只听和我一起通宵上网的一哥们喊道:卧槽!这尼玛还爆装备!(抱着美女大粗腿~)

老王去网吧上网,见一个小学生也来上网,网吧老板问:“你到18了吗?”小学生说没我9岁。老板说:“你走吧,不满18岁的未成年人不能到网吧上网。”这时又走进一个小学生,网吧老板问:“你几岁了?”小学生说我9岁。网吧老板说:“头一个孩子你回来,你俩加一块够18了。”(知交半零落)

有一年轻女同事鼠标坏了,于是我把我的双飞燕换给她用先。她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我:“咦!用这么色情的牌子!人家不要了拉!”(子不语)

我们班一共24个人。两个星期前老师让我们写3000字分析两会十大热点,今天学习委员收上来一看竟然是一式二十四份(男神经过)

我手机老婆的号码标注的是贱内,今天打她电话一直找不到,奇了怪了,我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻!(好昵称毁在备注上)

win8直接升级到win10,那win9去哪了?答:win9斩华雄去了(Prayer)(由微信公众号:caicaifm提供)

走进一家盲人按摩店,我问老板:“你们这里的师傅都是盲人么?”老板说:“是。”于是我跟他说:“好,那等他们不忙的时候我再来。”(子不语)

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……(子不语)

今早我想了个问题,没洗的苹果不能吃 自来水不能喝,那为什么用自来水洗过的苹果就可以吃了呢?!哈哈哈哈(- Bamboo holla)

下雪啦,下雪啦,拿着小米4不打伞都不会湿身呢,雪都蒸发了,远看我都有了气功罩了嘻嘻(默默的小狼_)

出来混的,终究是要还的,过完周末的,终究要过周一的。(大头和他的朋友们)

谁说金钱买不到时间,“老板,加2块钱网费”。(二愣子Chriz)

某天,小明写作文,题目是《我的班主任》,写完了,就放书包里。第二天,交作文了,他交上去,最后一节课上课 ,老师把他叫住了。 老师:小明!你看看你写的这是什么东西!给大家念念! 小明:好的老师。我的老师xxx,他像辛勤的园丁,每天为我们这些小花朵剪枝除草…… 他用大粪一样的知识浇灌我们……让我们粗壮成长……(better)

小学三年级,那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文,有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情的读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。(神麽肉丸)

黑夜给没给我黑色的眼睛我不知道,反正肯定给了我黑色的眼圈。(大脑袋刀客)

“不管你现在有多混蛋,小时候还是会把太阳画在纸的角上。”(@水蜜桃叔叔)

五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”(子不语)

今天看到我姑妈在骂我表妹,原因是我四年级的表妹写了篇作文《我的妈妈》其中有一段是这样的:我的妈妈每天都要工作到好晚才回家,感觉她好辛苦啊,现在都晚上一点了,我的妈妈还没回家,我有点儿担心了,不知道今天晚上又输了多少钱…(梁慕清)(由微信公众号:caicaifm提供)

初中时写作文,一同学写他母亲,写了个对联,“母亲是天,母亲是地,有了母亲可以上天入地;母亲是风,母亲是雨,有了母亲可以呼风唤雨”,我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来,吼了一句“你妈是孙悟空啊!”…(听风者)

老师让写作文,要求很简单:只要是能让老师看哭就算通过!第二天,我一哥们把作文交给老师,老师翻开后,边打喷嚏边流泪……另一老师看见后问:这作文真的很感人吗?老师边哭边说:哪王八蛋往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!(子不语)

成功,就是百分之一的努力,加上百分之九十九的别碰手机(@新东方烹饪学校校花)

你们无法想象我的电脑有多卡。那首歌还没开始我就酷狗音乐关了。但是它还是坚持把那首歌放完了!!(地府$小白)

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