家里闹鬼了
醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！
妻惊问：何以见得？
醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！
妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
感谢五花肉的投递。
我知道真相了
有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!
度蜜月
儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？”
妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”
儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？”
妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！”
儿子：“你们带我去了吗？”
妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
明天晚饭吃点什么
夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？
妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”
丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”
第二天晚上丈夫回家，看到妻子在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊！”
妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”
聊电话
昨天和老妈聊电话。
妈：现在和女朋友发展怎么样了？
我：还那样呗。
妈：有没有拉手？
我：有。
妈：有没有亲过？
我：有。
妈：有没有————
我强答：妈，我是一个很正经的人啦。
妈怒：笨蛋！正经只能装孙子，不能给我生孙子。
我：那我要怎么做？
妈：她不是后天生日吗？
我：恩。
妈：给她过一个浪漫的生日，买个蛋糕，买些蜡烛，买些玫瑰。
我：然后呢？ 妈：买些红酒，多买些。
我恍然大悟：哦————，老爸是不是这样搞定你的？
妈：兔崽子，没大没小！！
我噤声思过 ———
“其实———是我给你爸过生日来着”
惊喜
老婆打电话给我，说要给我一个惊喜。之后我拿到了一个 Magic Mouse 。在我惊喜地把玩它的时候，老婆羞涩地告诉我她给自己买了部 Macbook Air。
这样戳你疼不疼？疼不疼？
某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？ 他说 ：是我啊！ 于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？
抱错人
老陈：昨晚真倒霉。
老李：发生了什么事？
老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。
老李：那也没关系啊！
老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！
早餐的鸡蛋煮一个就够了！
有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
没资格！
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
