刚交了一个女朋友。
长的可是很清纯可爱呢。
第一次带去KF，我拿出拦精灵的那一刻，她告诉我，她对拦精灵的橡胶过敏，现在是安全期。
事后她跟我说，可是把最珍贵的第一次给了我呢。
我紧紧的拥着她，感到一阵幸福。
现在想想又好像哪里不对？

今天准备网上买神油改善一下质量。
我问客服小哥:"这个是不是真的有效。"
客服小哥回复说"亲，我们这一款，能有效的延时和增粗增硬。绝对有效的呢。"
我问他:"会不会有什么副作用，会不会让我女朋友的橡胶硬化。"
客服小哥好半天回了一个字:滚

新交一女朋友，异地恋，每天晚上都爱给我发私房照。
这几天，我把她屏蔽了，天天看照片，费卫生纸不说，身体也越来越差啦！
我觉得，她这不是想把自己送出去，而是想把我送走！

我和女朋友刚在一起不久，去海岛旅游，在海边的酒点，我准备了红酒，小菜，浪漫的烛光晚餐开始了，为了增加气氛，我对女朋友说，放首歌吧。
女朋友说：好呀。
然后就循环放国歌。
那一夜，我们相安无事！

今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我，有女朋友吗？
我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？
我，好看。
学妹说，男朋友买的。
我一巴掌抽过去，明明是我给的钱，你是不是不想还了？

我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”
我说“行。”
摆好棋盘后我找不到车，
她爸∶“小伙子你的车呢？”
我感觉事情没那么简单！

大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。
富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”
室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

七夕节前夕男同事想给女朋友个浪漫的惊喜，把她的名字“萱”纹在手臂上。
谁知刚纹了一半，女朋友打电话过来说分手。
我觉得没有什么比男同事现在手臂上的那个“艹”字更能表达他现在的心情了！

昨晚一个人心不顺，喝酒喝多了，就给前女朋友打了个电话，稀里哗啦说了两个钟头。
早上醒来一看手机，通话记录七秒…………