早上醒来,用二甘醇超标的田七牙膏刷刷牙,
再用发臭的蓝藻水洗脸,
给孩子冲一杯添加了三聚氰胺和激素的牛奶,
自己喝黑作坊的豆浆,
吃根地沟油炸的油条外加一个苏丹红咸蛋,
或是废纸箱当肉馅的包子,
就点儿废旧油漆桶里腌的泡菜,
吃饱喝足,准时赶到假烟厂上班,
在山塞机上偷看股票:从6124点跌到1240.46点。
中午，和同事到餐厅吃饭，
点盘避孕药催大的香辣膳鱼，
一盘臭水沟捞来的龙虾，
还有个敌敌畏喷过的小白菜，
盛碗陈化粮的毒米饭，
老板还上了杯重金属超标100倍的碧螺春……
算账的时候168（太黑了，还不打折）吉利，
老板又找回了张假币。
晚上，回家蒸盘瘦肉精的死猪肉，
凉拌福尔马林泡的海蜇皮，
抓个加漂白粉的馒头，
喝上两杯甲醇的白酒……要睡觉的时候，
被刚装修完的甲醛呛得眼泪真流，
只好把脑袋蒙到黑心棉被里。
想到房子还有四十万贷款加利息，
辗转反侧到天半亮也没睡着，
找安眠药吃了半瓶也没用，含在嘴里，哦，还好是糯米粉……
这些不稀奇!
一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”
他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”
老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”
他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩 笑吧？”
老板：“是你先跟我开玩笑的。”
毕业生：“不，是您最先跟我开始这个玩笑的。”
天气很热。
差不多有40度左右吧。
在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料！”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。
大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开房了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
到底哪里错了？！
小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？
八大谎言：
1、电信：我们是亏损的。
2、老板：我不会忘记你的贡献。
3、客车司机：准时出发。
4、职员：明天我就不干了。
5、服务员：菜马上就来。
6、商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
7、影视明星：我们只是朋友关系；
8、领导：下面，我简单地讲两句。
世界上两件事情最难：
一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；
两者都成功了叫老婆。
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
小白兔去买菜，问老板：有一百根胡萝卜吗？
老板：没那么多。
小白兔失望地走了。
第二天，小白兔又来问：有一百根胡萝卜吗？
老板：“还是没有” 。
小白兔失望地走了。
第三天，小白兔又来问：有一百根胡萝卜吗？
老板高兴的说：“有，今天我特地进了一百根胡萝卜！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两根！”
老板请员工吃饭，某员工肆无忌惮地吃，很实在，老板嘲笑说：“瞧你那吃相，没出息！”
一桌人发笑。
老板第二次请员工吃饭，该员工吸取了上次的教训了，基本没有动筷，老板又嘲笑说：“瞧那人多清高，还得让请吗？”
一桌人顿时无语。