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精选30条搞笑内涵段子,超级搞笑,专治不开心!

一、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

二、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

三、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

四、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

五、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

六、命运真是幽默,我爱你,你爱他!

七、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

八、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

九、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

十、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

十一、你已经是二十几岁的人了,你应该学会吃喝嫖赌,而不是吃恋爱的苦。

十二、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

十三、冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱!

十四、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男。

十五、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

十六、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

十七、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

十八、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

十九、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

二十、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

二十一、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。

二十二、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

二十三、有的人说话就像炒菜,不添油加醋就觉得没滋味。

二十四、听说每个中国人平均每天摸15次手机,我不是,我就一次,睡醒拿起,睡前放下。

二十五、一场说走就走的旅行,背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。

二十六、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。

二十七、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。

二十八、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

二十九、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。

三十、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。

内涵段子吧

  1. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”内涵段子吧

  2. 足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!”一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”另一队员:“不用找了,没球一样踢。

内涵段子吧(2)

  3. 昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,不会吧?桌子上的手机没了。

  4. 儿子每天都笑得很开心,我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”

  5. 其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。

  6. 曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

内涵段子吧(3)

  7. 他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。

  8. 生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上,露出讥笑的嘲讽的面孔。

  9. 我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领.....。

  10. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。内涵段子吧

  11. 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

  12. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

内涵段子吧(4)

  13. 作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

  14. 晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……。”

  15. 我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

  16. 我总是记不得爸爸的车牌号,然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后,老爹把我拎到了车前,“看好了!苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎,记得了吧!我……我这回真的记住了!

内涵段子吧(5)

  17. 不少地区接到报告,深夜时份,某个路口前都停满了车,车主纷纷求救:“兄弟们,我现在回不了家了,前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的,咋整啊?大家帮我想想办法?”

  18. 某日夜,同学洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”

  19. 学英语好比学鸟叫,你在树林里学鸟叫,当有四只鸟落在你肩上时,说明你过了英语四级,当有六只鸟落在你肩上时,说明你过了英语六级,当有许多鸟落在你肩上,说明你成了鸟人。

  20. 早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服,我说,去看看,选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子,给兜兜试穿的时候,促销员说,宝宝穿这个真好看埃兜兜说:我就试试,回去在淘宝买

内涵段子吧(7)

  26. 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  27. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  28. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

  29. 声音嫩还是有好处的,接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说:“你下午到我办公室来一趟”,我说:“啊,什么?”那边沉默了一会说:“没事打错了,小姑娘好好上课别接电话。

  30. 老师正讲着课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

内涵段子吧(6)

  21. 注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册sina我就填袁新浪,注册yahoo我就叫袁雅虎,注册google我就改袁谷歌。今天接到个话,问:是袁建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了……

  22. 我心目中的四位中国好声音:数学课下课铃声,语文课下课铃声,物理课下课铃声,英语课下课铃声。

  23. “嘿,兄弟,犯什么事进来的?”“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”

  24. 英语课堂上,同学们不安静,老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”舍友比较贫说“我是神”,这时从角落里飘出个声音“我是神父”,顿时大家就不淡定了。。。

  25. “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”。“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”